Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Человек, существо социальное, поэтому тема личных границ актуальна во все времена и одновременно трудна в применении.
Когда нет понимания своих потребностей, тогда мы глухи и к чужим.
Мы всегда чувствуем момент, когда угождая другим людям, идем против себя.

Бытовые границы

Например, в гости пришла подруга. Сидит, время позднее, пьет чай, разговаривает и уходить совсем не собирается. А вам, между прочим, хочется спать и вставать рано.
Или звонок по телефону. Собеседник так открыл рот, что нет возможности перебить. И вы уже не рады, что подняли трубку и без понятия, как закончить беседу.
Или, когда дети внезапно врываются в вашу с мужем спальню.
Или вас “подрезают” на дороге.

Бизнес-границы

Рабочее окружение начинает злоупотреблять. Вас просят остаться сверх рабочего времени, возлагают дополнительные обязанности, а вы не в силах отказаться (мягкий характер, страх увольнения и т.д).

Так вот в случае, если ваши внутренние границы мягкие, проницаемые, вам будет трудно сказать “Нет”. Вам неприятно, возможно есть понимание, что вас используют, но отказать тяжелее.

Про нарушение внутренних границ есть даже поговорка “Кто везет, на том и едут”.

Из-за чего мы боимся сказать “Нет”?

Один вариант, когда человеком управляет драйвер “Радуй других” (транзактный анализ, Эрик Берн). В этом случае его носитель изо всех сил старается угождать окружению, т.к. только тогда он чувствует себя в порядке, “ОКейным”.

Такой механизм закладывается глубоко в детстве. Когда мы делаем что-либо, а действие поощряется родителями. Именно в момент ощущения себя хорошим и записывается драйвер, который запускает жизненный сценарий. При таком драйвере целью становится ублажение других с одновременной глухотой к собственным потребностям.

Второй вариант, активизация Адаптивного Ребенка.
Я неоднократно говорила о том, что наш Внутренний Ребенок (там, где содержатся наши чувства, эмоции, спонтанность), делится на Адаптивного и Свободного. Если в вас сильна Адаптивная часть, то будет превалировать желание подстраиваться под других людей, а следовательно пропускать через свои границы.

Что делать?

Нужно выстраивать свои внутренние границы. Есть три стадии работы с собой:

1 стадия
Для начала отслеживать, что случилось по факту. Т.е. замечать, что кто-то пришел, потоптался, нарушил наши внутренние границы.

2 стадия
Начать отлавливать конкретный момент, когда происходит нарушение границ.

3 стадия
В этой прогрессивной стадии начать предотвращать нарушение границ заранее, обозначая свои пространство и правила.

Выстраивать личные границы лучше всего в безопасной среде, например с терапевтом. Но даже если выбор пал на самостоятельную работу, то нужно запастись внимательностью и терпением.

Нездоровые границы

Одна сторона — это мягкие, стертые границы, когда существует предрасположенность к зависимостям и к слиянию.
Такой человек с детства старается всех радовать, ублажать, и таким образом, получать любовь и принятие со стороны

Другая сторона — это выстраивание стен, когда существует страх близости и взаимности.
В этом случае может руководить Родительское Приказание “Не будь близким” (детская травматизация).
Как она возникает?
Например, маленький ребенок плачет в кроватке, мама к нему не подходит с целью пресечения детских манипуляций. В этот самый момент наносится травма.
Ребенок принимает решение “Лучше ничего не чувствовать, закрыться, чтобы не испытывать такой непереносимой боли от того, что меня бросили”. Выстраивается глухая стена бесчувствия, которая переходит во взрослую жизнь.

Если в жизни встречаются два таких противоположных типажа, то один очень ранит другого. Одна сторона жаждет близости, а другому подобное слияние смерти подобно.
Случаются крайности, когда мягкие границы выстраиваются в стены. Человек с мягкими границами, будучи взрослым, начитавшись книг или пройдя тренинги, принимает решение говорить “Нет” всем и каждому по-любому поводу. Это тоже перебор.

Как объяснить человеку, что границы есть не только у него?

Только через разговор. Нужно учиться доносить до другого слово ”Нет”. Говорить о своих желаниях. Например: “Я не хочу сейчас обсуждать эту тему”, “Я не считаю нужным сейчас об этом говорить”.
Если нет готовности сразу ответить “Нет”, то можно немного оттянуть момент и снизить фокус актуальности фразой: ”Мне нужно время, чтобы принять решение”.
Подобные приемы я подробно прорабатываю на тренинге “Механизмы взаимоотношений”.

Непрошенный совет

Любой совет — это желание помочь, но любой непрошенный совет — это нарушение границ.
Вспомним треугольник Карпмана, это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми.

треугольник Карпмана, модель взаимоотношений, личные границы
треугольник Карпмана

У него всего три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Непрошенные советы это про Спасательство и манипуляцию.

Как реагировать?

Если у вас мягкие границы, учитесь ставить на место, мягко, но настойчиво. Важно отслеживать свою реакцию. Какая она? Агрессивная, снисходительная, нормальная человеческая, гладкая или никакая? Нужно отслеживать, с каким посылом вы реагируете в соответствии с тремя ролями треугольника.

Манипуляцию не всегда возможно отследить головой. Но можно почувствовать. Если что-то произошло и вроде все нормально с точки зрения логики, а на душе гаденько, это оно.

Чтобы вас было трудно затащить в манипуляцию, включайте осознанность. Например, тот же непрошенный совет безэмоционально принимайте, поблагодарите, а воспользоваться или нет решите позже.

Помните, непрошенный совет или критика, это еще и про повышение самооценки за ваш счет.

Более полную информацию по теме выстраивания личных границ вы можете посмотреть в видео:

Надеюсь данная статья была для вас интересной и полезной. Буду рада вашим комментариям и вопросам.
Если вы до сих пор не подписаны на мой блог, самое время сделать это прямо сейчас

Добавить комментарий