Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Человек, существо социальное, поэтому тема личных границ актуальна во все времена и одновременно трудна в применении.
Когда нет понимания своих потребностей, тогда мы глухи и к чужим.
Мы всегда чувствуем момент, когда угождая другим людям, идем против себя. Подробнее…

Как сохранить ясность ума до глубокой старости?

Признайтесь, кто из вас уже задумывался о том, какая будет ваша старость? Какое качество жизни вас ждет? Планируете ли путешествовать, как европейские пенсионеры? Или будете варить варенья и печь пироги для внуков?
У каждого своя картина. Но, думаю, не ошибусь, если напишу, что каждый из нас точно желает одного – избежать старческого слабоумия.
Подробнее…

Узнаем свой тип поведения

Есть два типа поведения людей. Те, кому нужно все и сразу и те, кто по крупицам собирает желаемое в кучку.

Первый вариант, когда все внутри горит от желания, кидаешься в омут и будь что будет. Это совершенно не про безрассудность, это про быстрый результат. Второй вариант чаще всего заключается в маленьких, но регулярных шагах. Часто два вперед, один назад. Это не про рутину, это про планомерность, но сложную.

При выборе своего поведения человек руководствуется  неосознанными установками, страхами и стереотипами. Это нормально. Но если осознать этот факт, то появится возможность посмотреть на себя под другим углом.

Одним людям важно получить всё и сразу, т. к. при медленном и последовательном движении может теряться всякая мотивация.
А другим комфортнее двигаться поступательно, тщательно взвешивая каждый шаг, т. к. при этом можно чувствовать больше контроля за ситуацией.

Всё и сразу

Такому типу людей трудно дается ожидание. Они спешат получить от жизни все удовольствия сразу.
Такие люди, как правило, очень эмоциональны. Они могут руководствоваться сиюминутными чувствами и порывами. Иногда это приводит к зависимости от внешних стимулов.

Такое поведение может быть вызвано страхом никогда и ничего больше не иметь или боязнью потери возможности. Активная деятельность создает иллюзию наполненности жизни, а ожидание вызывает ощущение пустоты. Как говорится, самое трудное ждать и догонять.

Нетерпеливость возникает, когда нет уверенности в том, что желание будет реализовано. В этом случае, если копнуть глубже, очень часто выходит на поверхность базовое недоверие к миру. Этот внутренний конфликт возникает в самом раннем детстве у тех из нас, чьи родители были слишком тревожны, или холодны с младенцем, или эгоистичны. Это могло усиливается комментариями: «неизвестно, что впереди», «никто, кроме близких, тебе не поможет».

Но такие люди часто бывают авантюрными, они с легкостью теряют и отпускают, не зациклившись на факте утраты. У них очень развит внутренний ребенок, т. к. в нем находится наша эмоциональная составляющая и дети не умеют ждать.

Маленькими шагами к поставленной цели

Люди, которым важно планомерно идти к поставленной цели, шаг за шагом, чаще всего боятся что-то потерять по-крупному или совершить непоправимую ошибку. Для них важно контролировать процесс. Опять же вылезают страх и тревога, но иного характера, нежели у первого типа.
Ожидание всегда сопровождается какой-то долей неопределенности. А для людей, которым сложно спокойно выстоять перед чем-то неизвестным, зачастую характерен высокий базовый уровень тревожности. Такой человек живет с иллюзией: «Если я все контролирую и отслеживаю, ничего плохого и страшного не случится».

Но, как правило, такие люди очень дальновидны. Им легко дается поступательное движение, планирование и упорство. Их не пугают небольшие неудачи, т. к. воспринимаются, как естественная часть процесса.

Есть еще одна теория связи человека и мотивации на пути достижения цели. Механизм отношения к цели точно такой же, как механизм отношения к людям. Т.е. если вы бросаетесь в отношения с головой, не берете время на проверку и притирку, то скорее всего, точно так же вы будете вести себя и в других жизненных аспектах. И наоборот, если вам требуется время для того, чтобы узнать, привыкнуть, начать доверять, то этот же механизм применим ко всему остальному.

Проанализируйте свои ощущения в тот момент, когда ждать желаемого становится невыносимо или, наоборот, вы боитесь рискнуть сделать что-то очень существенное. Представьте, что вы на консультации и я задаю вопрос «С чем связана Ваша реакция на самом деле?» Наблюдая за собой, вы уменьшаете свой стресс и узнаете себя с новой стороны. Вы можете трезво оценивать привлекательность и необходимость ситуации. Дайте себе право на выбор.

6 способов выстраивания личных границ

В процессе терапии клиент начинает отслеживать свои действия и обнаруживает, что с границами дела обстоят не очень. Они или отсутствуют или размыты. Человек с размытыми внутренними граница либо ходит всё время голым, что смахивает на эмоциональный эксгибиционизм, либо застегивается на все пуговицы.
Первое – это признак зависимости, которая проявляется в неспособности что-то утаивать, то есть в состоянии полной открытости.
Второе — это контрзависимость, которая проявляется в страхе открыться, довериться, раздеться перед другим человеком.

Что же делать? Сразу паниковать или немного подождать?
Скажу так, всё поправимо.
В результате терапевтической работы, границы можно достроить  или  восстановить.
Мы живем в обществе и контактируем друг с другом ежедневно, поэтому испытания на ощущение границ долго искать не приходится.

Начинаем работать над собой:

1. Определяем свои потребности, цели здесь и сейчас.

В этом случае намного меньше шансов влезть в чужую манипуляцию. Человека, который точно знает чего он хочет, труднее увести с намеченного пути. Например, вы пришли в магазин за покупкой полотенец, а вам в дополнение начинают предлагать приобрести по акции набор аромамасел. Вроде бы нужная штука, давно хотели, но бюджет не запланирован. А может, если… Не может. Если вы четко осознаете свою итоговую цель, запудрить голову будет сложнее.

2. Определяем свои обязанности и права.

И не бойтесь об этом говорить, если они нарушаются кем-то другим. Например, вы едете отдыхать на море со своим ребенком. А к вам в компанию напрашивается человек, который не входил в ваши планы. Можно поддаться рефлексии и начать оправдываться или чувствовать себя неловко. Но правильней всего просто обозначить свои интересы.

3. Поддерживаем уверенность в себе.

Повышение самооценки это очень важный компонент. Как правило, нарушение ваших границ происходит тогда, когда вы считаете кого-то лучше/сильнее/красивее/умнее . Индивидуальность неповторима. И никто не вправе пользоваться вашими качествами в своих целях. Например, вы запланировали праздничный ужин с любимым человеком. Но, позвонила мама с настоятельной просьбой о помощи в это же время на даче. Можно прогнуться и пойти на поводу у мамы, т. к. ее авторитет вне конкуренции. А можно обозначить важность собственной личной жизни и предложить помощь в другое время. Если мама решит обидеться, то это уже будет ее собственный выбор.

4. Уважаем чужие границы.

Оберегая собственные рубежи, нужно помнить о том, что границы другого человека и его личное пространство также нуждаются в уважении и бережном отношении к себе. Очень может быть, что вторжение другого человека в ваши границы является лишь ответом на ваше вмешательство в его личное пространство.

5. Начинаем отслеживать привычные паттерны.

Почти всегда шаблонное поведение имеет корни в прошлом. То есть то чему научились в детстве, используется во взрослой жизни. Например, вы выросли в семье, где было принято входить в вашу комнату без стука. И, будучи уже родителем, вы входите в комнату вашего ребенка подростка в любое удобное для вас время. Из-за этого возникают конфликты. Достаточно осознать эту взаимосвязь и начать контролировать себя.

6. Учимся договариваться.

Очень часто кажется, что другой человек может с легкостью догадаться о чем вы молчите. Например, вы пришли с работы уставшая, а муж требует приготовления вкусного ужина. Вам кажется, что он мог бы и догадаться, что сил на это уже не осталось. Но это не так. Нормально, если вы договоритесь с ним о том, что в данном случае невозможно. Тогда реакция мужа станет уже его ответственностью.

Почему возникают сложности с определением собственных границ?
Как правило, это вызвано тем, что в детстве потребности человека не удовлетворялись в достаточном объёме. И пришлось научиться вступать в манипуляции. Где-то обесценивать свои желания, а чем-то наступать на чужие. Только так, принеся свою личность в жертву, он смог получить необходимый минимум для выживания.

Когда границы достраиваются, человек обнаруживает, что огромное количество энергии уходило на вычисление того, как его слова, действия, чувства отразятся на собеседнике. А все для того чтобы выстроить тактику манипулирования с целью получить желаемое или оставаться хорошим в чужих глазах.

Очень надеюсь, что статья оказалась полезна и буду рада вашим комментариям. Если вы еще не подписаны на рассылку моего блога, это можно сделать по ссылке. Тогда я буду лично вам отправлять на почту уведомления о новых публикациях.