6 способов выстраивания личных границ

В процессе терапии клиент начинает отслеживать свои действия и обнаруживает, что с границами дела обстоят не очень. Они или отсутствуют или размыты. Человек с размытыми внутренними граница либо ходит всё время голым, что смахивает на эмоциональный эксгибиционизм, либо застегивается на все пуговицы.
Первое – это признак зависимости, которая проявляется в неспособности что-то утаивать, то есть в состоянии полной открытости.
Второе — это контрзависимость, которая проявляется в страхе открыться, довериться, раздеться перед другим человеком.

Что же делать? Сразу паниковать или немного подождать?
Скажу так, всё поправимо.
В результате терапевтической работы, границы можно достроить  или  восстановить.
Мы живем в обществе и контактируем друг с другом ежедневно, поэтому испытания на ощущение границ долго искать не приходится.

Начинаем работать над собой:

1. Определяем свои потребности, цели здесь и сейчас.

В этом случае намного меньше шансов влезть в чужую манипуляцию. Человека, который точно знает чего он хочет, труднее увести с намеченного пути. Например, вы пришли в магазин за покупкой полотенец, а вам в дополнение начинают предлагать приобрести по акции набор аромамасел. Вроде бы нужная штука, давно хотели, но бюджет не запланирован. А может, если… Не может. Если вы четко осознаете свою итоговую цель, запудрить голову будет сложнее.

2. Определяем свои обязанности и права.

И не бойтесь об этом говорить, если они нарушаются кем-то другим. Например, вы едете отдыхать на море со своим ребенком. А к вам в компанию напрашивается человек, который не входил в ваши планы. Можно поддаться рефлексии и начать оправдываться или чувствовать себя неловко. Но правильней всего просто обозначить свои интересы.

3. Поддерживаем уверенность в себе.

Повышение самооценки это очень важный компонент. Как правило, нарушение ваших границ происходит тогда, когда вы считаете кого-то лучше/сильнее/красивее/умнее . Индивидуальность неповторима. И никто не вправе пользоваться вашими качествами в своих целях. Например, вы запланировали праздничный ужин с любимым человеком. Но, позвонила мама с настоятельной просьбой о помощи в это же время на даче. Можно прогнуться и пойти на поводу у мамы, т. к. ее авторитет вне конкуренции. А можно обозначить важность собственной личной жизни и предложить помощь в другое время. Если мама решит обидеться, то это уже будет ее собственный выбор.

4. Уважаем чужие границы.

Оберегая собственные рубежи, нужно помнить о том, что границы другого человека и его личное пространство также нуждаются в уважении и бережном отношении к себе. Очень может быть, что вторжение другого человека в ваши границы является лишь ответом на ваше вмешательство в его личное пространство.

5. Начинаем отслеживать привычные паттерны.

Почти всегда шаблонное поведение имеет корни в прошлом. То есть то чему научились в детстве, используется во взрослой жизни. Например, вы выросли в семье, где было принято входить в вашу комнату без стука. И, будучи уже родителем, вы входите в комнату вашего ребенка подростка в любое удобное для вас время. Из-за этого возникают конфликты. Достаточно осознать эту взаимосвязь и начать контролировать себя.

6. Учимся договариваться.

Очень часто кажется, что другой человек может с легкостью догадаться о чем вы молчите. Например, вы пришли с работы уставшая, а муж требует приготовления вкусного ужина. Вам кажется, что он мог бы и догадаться, что сил на это уже не осталось. Но это не так. Нормально, если вы договоритесь с ним о том, что в данном случае невозможно. Тогда реакция мужа станет уже его ответственностью.

Почему возникают сложности с определением собственных границ?
Как правило, это вызвано тем, что в детстве потребности человека не удовлетворялись в достаточном объёме. И пришлось научиться вступать в манипуляции. Где-то обесценивать свои желания, а чем-то наступать на чужие. Только так, принеся свою личность в жертву, он смог получить необходимый минимум для выживания.

Когда границы достраиваются, человек обнаруживает, что огромное количество энергии уходило на вычисление того, как его слова, действия, чувства отразятся на собеседнике. А все для того чтобы выстроить тактику манипулирования с целью получить желаемое или оставаться хорошим в чужих глазах.

Очень надеюсь, что статья оказалась полезна и буду рада вашим комментариям. Если вы еще не подписаны на рассылку моего блога, это можно сделать по ссылке. Тогда я буду лично вам отправлять на почту уведомления о новых публикациях.

Рецепты суши для вашей души.

Суши…. Не знаю, что обеспечивает внутренний дзен именно вам, а мне приготовление еды. Для меня этот процесс сравним с арт-терапией, только питательной.
Я готовлю с тех самых пор, как помню себя. И без лишней скромности могу написать, что делаю это отменно. В принципе, мне дается легко любая кухня при наличии рецепта.
Кроме суши. Сколько раз не делала, каждый раз получаются кривули. На вкус сносно, но визуально лучше есть без света.

И тут, как нельзя кстати, кулинарная школа Вкусы Азии, под руководством Юлии Широковой, пригласила меня к себе на мастер-класс по приготовлению именно этой японской еды.
Сядьте поудобнее, сейчас я буду рассказывать обо всем подробно. А под чутким руководством Светланы Уколовой, ведущей мастер-класса, дам пошаговые рецепты.

Подробнее…

Фейсбук для интровертов или экстравертов?

Вам ведь интересно узнать зачем в сеть приходят ваши друзья? Чего они ожидают от общения, расслабляются ли там или, наоборот, получают заряд энергии? Я провожу в фейсбуке достаточно много времени, потому что он часть моей работы. Если вы тоже дружите с соцсетями, тогда эта статья для вас.
Подробнее…